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孩子撒娇耍赖总是打破与父母的约定,那该怎么办?不是孩子太骄纵,而是你太惯孩子了。孩子需要有底线有原则的父母,来帮助他学习面对人生的过程。然而,孩子学习原则的方式却是不断测试父母的底限。因此为孩子立规矩和原则,已成了父母最重要的挑战。
小奇一生气会乱摔东西,妈妈看了火冒三丈,发誓再也不给他买玩具!但是没隔多久,妈妈便失去了立场,开车带孩子去买了新的玩具,边买还边絮叨:“如果你再把它摔坏,看我以后还会不会买给你……”这种“说一套做一套”的教育模式,适得其反的鼓励了孩子的这种行为。
孩子需要有底线有原则的父母,来帮助他学习面对人生的过程。然而,孩子学习原则的方式却是不断测试父母的底限。因此为孩子立规矩和原则,已成了父母最重要的挑战。这里推荐一种规则教育法,供大家参考。
【爱的管教】五大基本法则
研究发现,在爱的关系中进行管教,效果最好。“爱的管教”建立在相互尊重、相互合作的基础上。但是,爱与管教之间的尺度,究竟该如何拿捏?首度提出“正向管教”(Positive Discipline)一词的珍·尼尔森(Jane Nelsen)指出,“爱的管教”包括五大基本法则:
法则一:和善但坚定的态度
和善等于尊重,用语言理解孩子的内心感受。坚定,是指温柔的坚持。
尼尔森指出,严厉型的父母往往过于控制、缺乏善意;宠溺型的父母则缺乏设立限制的能力。孩子的自律和责任感,只有父母和善但坚定的态度才能培养出来。
“和善但坚定”的常用话语包括:“我知道你能换一种尊重别人的说法”“我很在乎你,愿意等到我们能相互尊重时再讨论”“我知道你能想出好办法”等。
法则二:让孩子感觉自己是重要的
孩子是社会的产物,他最强烈的动机就是希望有归属和被重视的感觉。他所做的每一件事都是为了争取定位,证明他是家里的一分子。缺乏归属感的孩子,容易把控制局面、伤害别人当成自己行为的目的。在充满归属感和安全感的家庭氛围中,孩子更能担负起自己行为应有的责任。尼尔森同时建议父母,应该多提供实际操作的机会,让孩子从小对家庭有所贡献,既能培养归属感,也能提高生活技能。
法则三:运用长期有效的技巧
过去父母习惯用惩罚来管教孩子,因为惩罚可以“立即”制止不良行为。但孩子只是暂时不做不对的事,却没有学到什么是该做的事。短期有效的惩罚甚至会带来一连串负面的影响,例如:反叛、自我概念低落、自暴自弃等。有别于惩罚,爱的管教要教孩子做该做的事。
两大长效技巧包括:
一、引导孩子参与规则的制定,激发正向行为;
二、提供真实的学习情境,让孩子从体验自己行为的合理后果,学会自我负责。尼尔森提醒父母,避免在盛怒下使用合理后果,否则也将流于惩罚。
法则四:发展解决问题的能力
爱的管教强调,孩子做错事正是学习的好机会。孩子出现行为问题时,父母可以运用开放式的提问,教孩子从错误的行为中汲取经验、学会自己面对问题、厘清问题的症结、尝试解决问题的各种技巧、思考出替代行为的方案,进一步提升解决问题的能力。
孩子专注于解决问题的同时,也在了解自己。例如,孩子为了抢玩具而一把推开妹妹,可以等孩子冷静下来时问他:“你当时想要做什么?”“现在应该怎么做比较好?”“如果下次发生同样问题,可以有什么不一样的做法?”运用开放式问题,跟孩子探讨他的选择造成的后果,引导孩子把焦点放在寻找解决策略,进而支持他弥补错误。
法则五:培养孩子的自我价值感
孩子的自我价值感是决定他后续行为的关键因素。行为偏差的孩子,是“自觉我不够好”的孩子。尼尔森指出,孩子像植物需要水一样,必须透过父母的不断鼓励,才能体会自己有能力,能够对发生在自己身上的事产生影响,或决定如何回应。
为了培养孩子“我做得到”的自信,父母平时要多关注孩子的优点,适时给予肯定。只要孩子在某个方面的信心大增,就能把这份自信延续到其他方面。
【为孩子立界限的两大基石】
孩子的安全感来自清楚的界限。全球畅销逾百万册、堪称“德国育儿宝典”的《每个孩子都能学好规矩》书中指出,为孩子立界限必须建立在两大基石之上:
基石一:赏识你的孩子
彰显好行为:相对于许多不愉快的要求和限制,父母的赞赏形成一种必要的平衡。“你把房间整理得很干净,连书桌和书架都弄得非常整齐!”“你自己一个人玩积木玩得这么开心,我真高兴!”愈能具体描述你喜欢孩子的哪些行为,孩子愈会把你的赞美当真。
让孩子看到你的信任:信任是孩子成长的最大动力。许多父母往往过度强调错误,忽略了孩子的进步和那份好意,反而令孩子感到气馁。例如:当小小孩拿起扫把,主动扫着地上的碎屑时,父母的反应往往是“你把碎屑弄得到处都是”,而不是“你办到了,我为你感到高兴”。
回应孩子的每一小步:孩子的表现差强人意时,从中挑出几件正面的小事加以回应,就益显重要。孩子的作业簿有一行字写得不错时,可以这么说:“这行字写得特别整齐!”看似微不足道的举动,对孩子却可能是莫大的鼓舞。
赞美后不加但书:父母常在赞美孩子的同时,补上一句批评,例如:“这行字你写得很漂亮,其他的都乱写一通!”“你踢球技术无人可比,要是学校功课有这个的一半好就好了!”赞美孩子后,记得适时划上句点,否则效果适得其反。
基石二:确立常规
先接受孩子的本质:改善孩子的行为,但不要求完美。每个孩子都有他的长处和极限,不是每个孩子都能毫不费力的学好规矩,有些孩子要花比较多时间才做得到。订立家规时,要考虑孩子的个别差异,因势利导。
设定合理的界限:设定界限,代表父母对孩子的期望。规矩一旦确立,所有家庭成员都要遵守。先想想哪些界限对你的家庭和孩子特别重要,列举出清楚明确、易理解的家庭规矩。但规矩不宜过多。孩子被一大堆规定和命令团团包围时,容易备感压力,反而不愿合作。
前后一致:规范要有一致的标准,具可预测性,让孩子清楚该遵守哪些规矩,以及如果他不遵守规矩会发生什么事。如果规则摇摆不定,孩子会理直气壮质问:“为什么以前可以,现在就不行?”随之而来的结果是,父母将失去公信力和影响力。
“三阶段”行为改造计划
孩子的行为主要是学习而来,因此可以重新训练和改造。父母可先依照《每个孩子都能学好规矩》书中的“三阶段”计划,逐步改善孩子的行为问题。
第一阶段:说清楚,讲明白
指示要正面而明确:父母指正孩子行为时,应使用明确的语词。与其说“这里怎么一团乱”,不如直接说“先把乐高积木放回箱子里”。比起“不要大声尖叫”等负面语词,“嘘!小声说话”的正面语词,更能让孩子明了。此外,不要让“请”这个字从语汇中消失。
平稳的语调:和孩子说话时,除了留意说话的内容,说话的方式也很重要。如果你大吼大叫,孩子只会注意到:“啊哈,爸妈已经失控了!”面对重要的事,更需要用平静、坚定的语调说话。只有先控制自己的情绪,孩子才会认真看待你要求的事。
肢体语言让说话更有分量:注视孩子的目光和肢体接触,例如:蹲下来,平视孩子的眼睛、走到孩子身边再开口讲话,以及轻轻搭着孩子的肩膀等等,都有加分的效果。若好话说尽都无济于事,请进入下一阶段。
第二阶段:言出必行,说到做到
设定行为的“自然后果”:孩子最能从经验中记取教训,但是后果必须明确、合理、可行。“罪行”与后果之间最好有直接的关联,让孩子的选择决定自己要承担的后果。例如:不肯把玩具收好时,他得接受“玩具被收进箱子,没收一星期”的后果,而非“取消饭后点心”。要让孩子知道:拥有玩具是一种“权利”,和这个权利相伴随的“责任”是照顾好玩具。如果缺乏责任,就会丧失权利。
给孩子选择的机会:孩子违反规矩时,可以透过提问:“规矩是怎么说的”、“接下来会发生什么事”、“你确定要让这个后果发生吗”,强调孩子可以选择“遵守规矩”或“承担后果”。
执行后果:如果孩子仍为所欲为,就立即执行必然的后果。这时父母要言简意赅,保持沉默,不要做太多干涉。多余的评语和高高在上的态度,像是“我早就告诉你别这么做”,只会造成亲子角力,反而失去孩子的信任。
济南心理咨询专家指出,强调正面后果:有时也可以换个角度,跟孩子强调你希望的行为将产生的正面后果。例如:“如果你现在动作快一点,还可以准时到校育”、“如果你玩游戏时平心静气,我们就可以把游戏玩完”。
第三阶段:亲子约定
如果孩子在行为上的转变仍差强人意,请试着和孩子一起订出行为改造计划,并且邀孩子主动参与计划。孩子贡献的点子和建议愈多,就愈愿意遵守。
锁定行为:请先锁定要改造的态度或行为,将情形记录下来。以写功课战争为例:孩子需要多久时间写功课?和妈妈为了功课发生争执的情形有多频繁?争执有多激烈?
危机会议,凝聚动力:和孩子坐下来,冷静讨论。先问孩子的想法,再告诉孩子你觉得问题出在哪里。其次,问孩子有没有想要改变现状,简短说明你的想法。以功课战争为例,你可以这样说:“以前我总是陪着你做功课,但没多久就为了功课吵起来。我希望以后你能独力完成功课,我们也不要为这件事吵架。”
选定不当行为后果:问孩子是否有改进的建议,一起找方法规范彼此。以合作取代对抗,会让孩子学习规矩的过程变得容易些。
和孩子一起想想看:如果其中一人不遵守约定,后果会如何?如果拖拖拉拉写太久,后果如何?如果孩子开始骂人或乱吼,后果如何?如果妈妈开始骂人或乱吼,后果又如何?清楚写下你和孩子想要有哪些不一样的做法,以及选定后果。两人以签名保证会遵守约定,最后把这张约定书贴在家中的显眼处。
选择激励或奖励:危机会议不是跟孩子议定奖励的好时机。不妨等情况改善,再订出奖励的内容,补记在合约上。
勤做记录,评量成果:每天记录重点,如果当天表现良好,就贴上贴纸做记号,然后定期用奖励增强孩子的动机。持续观察,耐心等待。改变孩子需要时间,要有足够的时间才能展现成效。在看到转变之前,不要轻言放弃。
不管是按部就班设立界限,或是运用富创意的解决之道,父母都要先接受孩子的本质,再提供适当的环境,以引发孩子内在自我的最大可能。
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